Fui a una boda el sábado pasado en una iglesia católica y mientras leían la 1ª de Corintios sobre cómo «el amor es paciente, el amor es amable…» y así sucesivamente, me hizo pensar en lo que el amor es y no es. Y cómo a veces tenemos problemas para transmitir nuestro amor de la manera que queremos.
En mi relación, estoy constantemente cometiendo errores y expresando mi amor de manera equivocada. Pero lo que pasa con los errores es que hay una lección que podemos aprender de ellos. La parte importante no es tratar de ser perfecto, sino hacer tiempo para reflexionar y averiguar qué podemos hacer mejor la próxima vez. He notado últimamente que hay frases que surgen en mis conversaciones o en las de otros que no son saludables. He aprendido que hay mejores formas de comunicar lo que queremos decir en estos casos.
Aquí hay cinco frases que creo que no tienen cabida en la relación, pero que son problemas comunes entre las parejas.
«Nunca» y «Siempre»
«Nunca estás en casa».
«Siempre te olvidas de contestarme.»
«Nunca sacas la basura».
«Siempre estás en tu teléfono».
«Nunca estás cerca cuando te necesito».
Eek. Esto es algo que he notado que hago y sé lo poco saludable que puede ser. Es acusatorio y a menudo se usa como una exageración para hacernos entender. Típicamente puede surgir cuando aún tenemos que resolver asuntos pasados y la tensión se ha acumulado. Me he encontrado enviando un mensaje de texto con un «tú siempre…» ayer y me detuve – volví y lo reescribí de una manera mejor. A nadie le gusta sentir el peso detrás de una palabra tan intensa. Hay formas mejores y más eficientes de comunicarse con nuestra pareja.
«Siempre y nunca son dos palabras que siempre debes recordar no usar.» – Wendell Johnson
«Me completas»
Solía pensar que frases como «me completas» y «eres mi todo» eran adorables hasta que me di cuenta de lo que realmente significaba decir eso. Cuando decimos que alguien nos completa o que es nuestra otra mitad (y lo dice en serio), lo que realmente decimos es que no estamos completos sin ellos. Poner ese tipo de presión en otro ser humano es duro. Todos somos imperfectos y tenemos asuntos que tratar, pero ¿deberíamos realmente permitir que otra persona tenga el poder de hacernos sentir completos? No creo que tenga que ser así.
Cada pareja debe aportar el 100% a la relación. Debería ser más sobre el deseo que sobre la necesidad. Cuando empezamos a sentir que nos perdemos en la relación, es hora de empezar a reenfocarnos en nosotros mismos. Somos individuos y aunque deberíamos convertirnos en un equipo con nuestra pareja en algún nivel, es importante ser nuestra propia «otra mitad».
«Yo hice ____, así que es tu turno»
Llevar la cuenta no es un buen aspecto. Esto es algo que he estado reconociendo mucho en mi vida amorosa últimamente. Sentimos que hemos ganado algo cuando hacemos algo bueno por alguien. Pero no es así como debería funcionar. Deberíamos hacer las cosas por la bondad de nuestro corazón, no para que nos paguen. Lo gracioso es que cuando hacemos buenas obras, tiende a volver a nosotros de forma natural. Es mucho más gratificante no esperar (o peor, exigir) la reciprocidad
Hace varios meses estaba escuchando el Podcast de Gretchen Rubin, Feliz, y respondió a la pregunta de un oyente sobre cómo encontrar un equilibrio en las tareas domésticas. El tipo no estaba feliz porque su novia se negaba a lavar los platos. Quería saber qué enfoque debía usar para convencer a su novia de que empezara a lavarlos. ¿La respuesta de Rubin? Bueno, tal vez no le moleste a su novia ver los platos sucios en el fregadero como lo hace con usted. A veces, tenemos que escoger nuestras batallas y tomar la decisión de hacerlo nosotros mismos, porque nos molesta más que a ellos. Por supuesto, debemos ser justos y hacer intercambios por tareas, pero el punto es que a veces tenemos que ocuparnos de las cosas nosotros mismos.
A menudo nos vemos a nosotros mismos como más generosos que los demás.
Pero tenemos que recordar las cosas que nuestros socios hacen por nosotros regularmente y que podríamos dar por sentado. Si las cosas no se sienten iguales, tener una conversación sentada sobre cómo nos sentimos.
«Recuerda, tienes que hacer ____, ____, y _____.»
Hablarle a nuestro abucheador de todas las responsabilidades que tiene que hacer le hará sentirse obligado y molesto. A nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer.
A nadie le gusta regañar y a nadie le gusta oírlo. Pero, la razón por la que sucede es porque sentimos que algo no se hará a menos que sigamos diciéndolo.
Pero si lo reformulamos, puede hacer que alguien sea mucho más feliz haciendo cosas. Podemos usar nuestros sentimientos y darles un mejor uso como, «No puedo esperar hasta que hagamos esto ____». Hacer que nuestra pareja se emocione con los planes futuros en lugar de sentirse obligada.
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Otra opción es simplemente decir, «Voy a hacer que John se encargue de esto» o «Voy a ir solo». No como una amenaza, sino para hacer la tarea sin tener que quejarse más de ello. Si quieren involucrarse, nos lo harán saber. No siempre podemos confiar en alguien más, lamentablemente. (¿Proyectos de grupo en la universidad, alguien?) Esperamos mucho de nuestros socios, pero tenemos que recordar que todos somos humanos y no superhumanos. Podemos tener grandes expectativas, pero tenemos que ser realistas.
«Sé que no te importa»
Esto tiende a ser un mecanismo de defensa autodespreciativo. Le decimos a nuestra pareja que no nos importa algo antes de que tenga la oportunidad de decidir por sí misma. Esta táctica no tiene cabida en una relación, porque estamos insinuando que a nuestra pareja no le importa lo que tenemos que decir sobre un interés nuestro. Puede parecer pasivo-agresivo, lo queramos o no. Obstaculiza la conversación trayendo energía negativa desde el principio. La persona que escucha se siente automáticamente a la defensiva. «¿Por qué no piensan que me importa?»
Si bien es posible que no sintamos que nuestra pareja tiene interés en el tema, es importante entrar sin tener una noción percibida de lo que la otra persona piensa al respecto. Será mucho más fácil tener una conversación genuina sin un juicio inmediato sobre las opiniones y sentimientos de la otra persona.
Nuestras palabras importan mucho y si les prestamos más atención, nuestras relaciones serán más fuertes.
¿Qué frases negativas te has encontrado diciendo últimamente?
