Durante la mayor parte de mi vida he tenido el pelo largo. Y para ser honesto, mi cabello era quien yo era en muchos sentidos. Equiparaba mi belleza con el largo de mi cabello. Y cuanto más largo era, más hermosa y segura me sentía.
Así que cada vez que la idea de cortarme el pelo pasaba por mi mente, me causaba mucha ansiedad. Sentía como si me fuera a cortar lo que era. Imagina el miedo a perder lo que eres basado únicamente en la apariencia de tu cabello. Era aterrador creer que podía perder tan fácilmente quién era con un par de tijeras.
No fue hasta después de completar el programa de trastornos alimentarios que me di cuenta de dónde venía este miedo. Y a pesar de que hace dos años que no estoy en un programa real, sigue siendo algo extremadamente crudo y vulnerable con el que hay que lidiar. Al igual que la pérdida de peso me dio confianza y casi una sensación de protección, mi cabello hizo exactamente lo mismo. Mi cabello había sido una manta de seguridad que usaba para protegerme. Utilicé la belleza de mi cabello para desviar la atención de quien realmente era, porque era más fácil ser la «chica bonita con un hermoso cabello largo» que la «chica bonita que estaba pasando por una confusión emocional y mental».
Como mucho del accidente de tren de 2017 ha sido, también me ha dado exactamente lo que necesitaba. Tiempo. Al no estar en la escuela y trabajar sólo a tiempo parcial, pude pasar mucho tiempo reflexionando sobre quién soy y qué represento. Y por extraño que parezca, todavía estaba correlacionando mi pelo con quien era. Lo que causó un torbellino de decisiones y discusiones mentales que llevaron a programar una cita en una peluquería local. A pesar de lo asustada que estaba, sabía que era algo que debía hacerse. Corté doce pulgadas y doné el cabello a la campaña Beautiful Lengths de Pantene.
Inmediatamente después de cortarme el pelo, no me sentía como esperaba. Esperaba sentirme tímida, tranquila y callada. Había previsto no querer llamar la atención sobre mí misma, porque ya no era aceptable como mujer. Me corté todo el pelo por el amor de Dios. ¡Parecía un niño! Bueno, eso es lo que me dije a mí misma de todos modos. Pero en realidad, ver mi pelo corto por primera vez fue la sensación más poderosa que he tenido en años. En lugar de sentir que me había perdido junto con mi cabello, sentí que finalmente había recuperado lo que era. Ya no tenía mi pelo para esconderme detrás. Tenía que ser vulnerable y ser vista como la mujer que realmente soy en lugar de mi cabello.
Aunque cortarte el pelo puede no parecer gran cosa, para algunos de nosotros sí lo es, porque al igual que yo, algunos usamos el pelo para algo más que la apariencia física.
En ese hermoso día de junio, me corté algo más que el pelo.
Corté el estándar de belleza que la sociedad ha puesto en mí, y en todas las mujeres.
Corté mis relaciones tóxicas.
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Corté mi manta de seguridad.
Corté mi pasado.
Y lo más importante, corté el miedo.